2016年上半年对我来说有太多的变节，许多事情都让我有些猝不及防，生活方式的改变，从他们认为的我无所事事一事无成突然成了体制内某部门的勤杂役，碍于种种原因，我完成了从不接受到假装接受的转变。2月份，你走了。之后我路遇患犬瘟的无名氏，虽然已经尽心尽力，但还是没能留住它。四五月份的时候，我收养了一条被人抛弃的老狗，却连同我遭到了家人的驱逐，更撂下狠话，大致意思就是你要留下它，那你就和它一起走，我以为我会固执地留下它，然而并没有，也许是厌烦了争执，也许是出于我本就不属于这个家的想法，在朋友的建议下，我把它送到了某基地，之后就是萎靡不振的一段时间，无论做什么只要想到就会泪流满面，没人知道我有多痛苦。接下来就是上个月，我养了四年多的兔子，因为交托给朋友，期间出现一些意外，越狱了，这着实让我欲哭无泪。太多的旁枝末节堆积起来，我几乎是发自内心地又开始仇视这个世界，也更加不知道自己究竟为什么活着。我开始越来越疲于和别人沟通，和身边的人争吵也是家常便饭，永远睡不完的觉，永远起不来的早晨，希望自己就这样一直睡下去，不要醒来。每天最怕太阳升起，我用被子蒙着头，躲在虚假的黑夜里，构想着种种让自己死去的意外。

我的反应越来越迟钝，记忆随着时间的流逝出现了断层，这让我意识到问题的严重性，去医院做了脑涨落分析，检查结果去甲肾上腺素、乙酰胆碱低于参考值，这就是为什么我突然出现记忆力衰退，乏力，迟钝的原因之一，治疗方案就是嗑药，改变原来不健康的生活方式。但我已经出现了记忆力减退的症状，所以忘记吃药也是常事，通常即便是吃了我也会以为没吃。我只能把我在各种网站上注册的账号密码都记录在本子上，否则也许睡一觉我就忘了。

也许这些情绪都曾不止一次在我过去的生活中出现过，大部分人会觉得我一直都在无病呻吟，无谓地放大自己悲伤的情绪，只为了博取别人的同情，也许我曾经有过这种想法，但很长的一段时间，直至现在，更多的时间我更倾向于同情自己。就像太宰治《人间失格》里的那句生而为人，我很抱歉。活着这个词语，到底是以怎样的形态出现在我们的生命之中，你回想起来，原来，在一开始，我们并没有权利选择，活下来，是精子与卵子的机遇，是母体给我们的机会，当我们落地的那一刻，的确没有人征询过你，没有人给你一份表格，填妥或勾画选项愿意与否。这样说来，的确悲哀又无奈，如果你不曾愿意来到这个世上，那么，真的只能说一句，我很抱歉吗？